免费小说网
首页 近代诗词 正文

【荷塘】青春祭(散文)

时间:2019-12-09 22:56:20  作者:免费小说网

【一】青春废墟

青春远离,已化为故时的梦境,我的心情,在失落中却变得更坚强起来。不知道是不是随着年龄的增加,个性越来越坚毅,或许这是自然规律的缘故。在遥远的人生路途上,我已经越过中间的站台。对年轻时的回忆,像无边的海洋静静地环绕在心底,感情的风帆,一直靠不到岸边。心灵偶尔像荒岛的礁石被海浪拍打一般,经受着不停的冲击和无奈的侵蚀。

很近经常播放罗大佑词曲的《追梦人》,在这乐曲中,恍然又开始叹惋作家三毛命运的哀伤。罗大佑的《追梦人》是为怀念步入歧路而轻生的三毛才诞生的,这已成为不争的事实。三毛走了,走的是那样的无助和凄凉。她的荷西、她的撒哈拉沙漠中留下的传奇,她为西北歌王烧好的可口的饭菜,她难以再寻觅的所有所有……都被罗大佑先生用一首“追梦人”的歌唱,作为了她浪漫人生中很后的安魂曲。那么情感飘逸的人间笔神,把她写满斜体字的稿纸轻轻推开,让那秀美的笔迹不再顺着一字格轻缓地流淌、延续。罗大佑用他苍凉低沉的声音,把一首金曲送给了这个长眠不醒的追梦者先驱……

“让流浪的足迹在荒漠里写下*的回忆//飘去飘来的笔迹是深藏激情你的心语//前尘后世轮回中谁在声音里徘徊//痴情笑我凡俗的人世终难解的关怀……”这字字句句饱含着深情的呼唤,这不禁使我深深地伤感,那传奇的撒哈拉之旅,那定情的骆驼头骷,到后来那无伴的寂寞孤独,她的生命一定觉得太死寂了,才选择一路西行,逃避人生。

偶然念及自己,不禁蹉跎唏嘘。荒漠着岁月的时光,我的希望在慢慢的沉溺,追求的境界在生活中变得模糊不清;在向往自由、光明、知识、爱情、真诚、纯洁的感情生活的道路上,我已经做过不停地努力,可至今仍然形只影单。没有虚伪过、没有欺骗过,所以坚信生活的道路上依然有新的起点在前方等待。在孤寂的日子里,将自己失去的青春断断续续地记录下来,作为自己生活的日记,在将来的日子里,有机会能打开记忆的窗口,重新找回走过的人生历程。但是青春已成废墟,暂且作为祭奠逝去岁月的回忆,寻觅往日的故事。

以上原因,作为本文的序篇,提示在文章的前面。以下的篇幅,不做序号,只是随心写起,在回忆的心情中完成,我知道这将耗费我不少的心血和时间,既然动笔,就将慢慢地把它写下去,直至走出这感怀的心境,再自然地画上结语。我将会把这时间性的片段回忆,在若干年后,呈现在朋友们眼前,让他们评判我的人生道路,笑谈失落的感情。

【二】走向讲台

在城关中学结束了高中学业,一九八一年五月十五日,我记忆犹新的日子,我拿着校长签署好的毕业证书,走出了使人留恋的城关中学。我不能参加高考了,眼睛近视、散光,视物模糊,经常头疼,在教室前面的*一桌,看不清黑板上的粉笔字,紧张的大复习的考验,我实在坚持不住,选择了回家种地。

在回家的路上,我一直在想,自己在家中休养一年,等待身体和眼睛好转一些,明年再报名复习考试。可事与愿违,我没有完成考大学的愿望,在家中参加了农业劳动;接着用小拉车拉土扣坯烧窑、出窑,在出完砖的那年春天,1983年4月份,村里的团支部书记来找我当老师,工资是十七元五角。当时我想跟二姑夫到完县当建桥的工人,正在犹豫不决的时候,父亲为我做出了决定,愿意让我在村里当老师;一则这是一种职业,二则能帮助家里种地为生,当时农活劳动特别辛苦,种地糊口困难,想来也是正确的决定。父亲说:“家有斗金不如日进分文。”我在村里同意、学校审核后,当了村里的民办教师。第二天就上班了,教的是一年级下册,我从*一天做孩子王的时间算起,到明天整整二十七年了。我在没有任何培训的情况下,由现在已故的翟校长把我领到了学生面前,在和小学生打过招呼后,走上讲台。我开始了执教生涯。

虽说教书,可是我当时才不满十八岁,学生们八、九岁左右,我是大孩子,带领着一帮小孩子,教室是危房,三角形的人字梁中间接头已经错位,校长让我们搬出来上课。我带着学生在学校的土围墙外面的两棵大树下上课,我将小黑板挂在钉着钉子的树上,在阴凉下开始读书讲课,条件很艰苦。在春夏之时只能东凉倒西凉,实行游击战的方式讲课学习。秋天在外面受冷风的摆布,在冬天的时候,因为天气太冷,校长和村干部打招呼后,我的班级又搬到曾经作为油坊使用的屋子里上课。这样的教室里很黑,就一个小窗口,钉着油荤荤的塑料布。叫来电工安上电灯照明,还能看清字。可是,难闻的油气味和满屋子的油气,把身上的衣服都弄得油乎乎的。只是将就着上课罢了。当时自己没有想到舒服的教学环境,在自己心里只是教好书,将来能出一些有用的学生,很好能有考上大学的,思想中那才能觉得工作没有白做。我觉得自己从来也没想过能挣多少钱,也没有和同龄人比谁挣得钱多还是谁挣的钱少。很值得夸耀的是,一种傻乎乎的真正的教书育人者精神,与现实的教育工作者理念相差太多,那是不同时代的观念。那时大多数民办教师都是那样,不争名利,默默奉献,拿到的工资非常可怜。

同年的同月,又有超生的老师被辞退,教书的老师又缺少了空位。经我的介绍,好朋友老贾(那时还是小贾)也被招来也作了民办教师,我在几十年的执教生涯中,一直和他保持着良好的朋友和同事关系,我俩在一九九五年又同时考入了师范学校做了同届学生,我在教学和生活的一些事情上和他又共同经受着历练。这些都源于开始走上教书的初始的日子。就这样,在艰苦的条件下开始执教生活,几经风波,曲曲折折地成了职业教育工作者。

现在回想我年轻时共同执教的先行者,对众多前辈印象淡漠,从自己的切身经历中受益很深的,那还是源于宋老师的帮助和提携,她在我们村的教育工作中的的确确地立下了汗马功劳,她是我的中学时的数学老师,在当时的教学环境中,无论从哪门课程来说,她的教学水平都是很好的,文艺、体育尤其擅长。她忠诚教育事业的信念和工作奉献,在我们学校的教师中是不二的楷模。可是在她老年的时候,由于家庭不可调和的矛盾,在个人的生活上令人不齿,失去了她教育者应有的道德风范,这一点令人失望。在人生阅历逐渐深厚的今天,我明白了许许多多的人生的无奈,这种无奈往往会导致某种难言的结局,她的失落在某种角度上看也很值得同情,因为那是极端的母爱所牵引的结果,却造成了晚节的毁誉,使人感到惋惜。

我至今还在怀念她执教时的认真态度,我的处世哲学中的一些积极的生活经验和观点,早年时大多数同事都参悟过她的生活哲理。现在的她已经年逾古稀,在退休多年后回到老家,听说在十年前又和原来的老伴离婚重新找了老伴,和子女成了对立……不知是否健在安康。她的执教生涯的光彩与她的老年的对比,出现了很大的的差异面。我没法也不能去评价她的功过是非,作为我的师者和风烛残年的老人,我没资格对其论说短长,只是觉得她的毁誉在所知者中留下了不耻的印象;但她在我的脑海中依然是我学生时代的出类拔萃的尊师。愿她健在,安享人生吧!在人生走向末路之时,过往的一切在众人的眼中都是可以原谅的,况且她从来就没有对谁造成过伤害。她在教育天地中做出的贡献是卓越的,有目共睹的,培养过的人才不少是对社会是有相当贡献的。

作为从那年月走出的曾经是民师经历的教育者,辛苦敬业的精神以及贫酸可怜的收入,都是不用再描述的,真正能耐得住这种寂寞、长期坚持下来的为数不多。毕竟,人都是追求现实的,都需要金钱和物质的生活。我还是坚持了下来,在家庭遭到变故的灾难后,一直无怨无悔,没有离开岗位;直到十二年后再读书转工,才完成了华丽的转身。之后一直手持教鞭,登在三尺讲台,挥洒着青春的汗水和希望,辛勤的执教,踏实的完成教学工作,默默地走向半百。

【三】历经考试

我的经历中,才走上岗位的前几年间,考试从没有间断过,不知哪一次考试不过关,就把自己从执教的民师岗位上清退下来,所以,每一次考试都面临着一次被淘汰的选择。当然,我自己依仗着学生时代的功底,每次考试都顺利的通过了,并且分数没有太低的时候。在教育的天地中能走到今天,其中都有许多难以通过的障碍,凭着自己的一颗忠心、凭着较熟练的业务,同时也凭着自己年轻时的勤奋,闯过道道难关,才走到今天,有时觉得很不易。在我每天上下班时的路上,偶尔有人羡慕我所从事的工作,他们只知道教师的工作不经风吹日晒,却不知这行业的经历艰辛,不是他们想象得那样悠闲随意。的确,有大部分人不适合从事教书的工作,首先在上学时他们的文化课学习没有抓好,只此一条就不够登讲台的资格。

我从八三年五月开始算工龄,八五年考上了县进修学校的中师班,每周星期二到进修分校参加培训学习,坚持了三年半才结束。八八年底拿到了函授中师毕业证书。这马拉松似的学习过程中,在我的青春岁月留下了难以忘怀的人生经历,从中在某些方面左右了我自己的人生轨迹。在今天的孤身日子里我能孑然自皓、独守一身,源于这段经历中有一种潜意识的踪迹不曾消失。很黄金的记忆,开始于整个进修班的学习生活经历,那是一群非常年轻的教育工作者,风华正茂、书生意气,指点江山、激扬文字,眤情浓浓、真诚善意……多年以后,在那里又经历了一场荡气回肠的感情角逐,留下了难以忘怀的梦境,我的青春的很后一缕光辉消失在那里。唯物辩证法认为:任何事物都有其发展变化的规律,变化的事物其内因起决定性的作用。我想:命运给我开的玩笑中,一定也有其内在的规律吧!

在一九九五年的春天,我终于有了报名参加考试师范的机会,我在紧张的复习过程中,一直是充满信心的,我把别人浪费的时间都用在复习功课上了,因为白天还要上课,夹杂着备课、处理作业,记得那时特别的累。我在麦收后参加的考试,终于以二百六十四分的很优成绩考取了安新县师范学校。之后学校进行单科结业考试,每过一关都是很难。困难就是动力,和其他同学一样,经过不懈的努力,终于熬到结业了,毕业回家实习,等待分配。

在我的考试中,很难的是法律专业自学考试:三个月的看书准备,法律知识的三科考试,只过了一科,另外两科一科差两分,一科差八分不及格。考前在保定住旅馆的大房间里,记得当时有三个是自考的年轻人。我看了大半夜书,有个比我早睡一小时,还有个一夜看书没合眼。到天明起床前我问他:你一夜不睡受得了吗?他回答:就还有两科,复考了三次了,就是死也要拿下它。毕竟我过了而立之年了,比不上这些小年轻人了,于是我选择了自动撤退。

后来参加电大中文学习,经常看书,县电大听课,考试前老师帮助划范围,有题库帮助解答疑难,在考场上就显得顺利一些。那也不能乞求运气,也要凭靠自己的真本领。不踏实学习凭运气的,往往三年五年都拿不回毕业文凭。我两年如一日看书听课,做笔记,除个别补考科目外,十五个单科一篇毕业论文在很短的时间内全部通过。虽然很辛苦,可是有收获,总能快乐的战胜前面的挑战。其实生活也是一次次考试,我希望在自己的不断努力下,渐渐地靠拢所要达到的目标。文化考试,作为我半生的奋斗目标,已经变得不再是对命运的挑战,在将来的日子里,我会好好地完成余生所要达到的人生目标的考核,为未来的生活交一份比较合理的答卷。

很近一段时间,我又准备了计算机综合技术考试,遇到了一个小小的困难,自己进不了考试程序。经过别人的帮助,我才打开了考试软件,终于完成了考试过程,平生*一次靠别人的随场指导解决了计算机领域中的困难,自己觉得有些落伍了。当然,这不是违纪犯规的事情,是单位正常组织的。

现在我能在键盘上较熟练地打字写文章,会使用简单的办公软件。我想:以后,自己也许会很熟练地使用计算机,我会慢慢慢地进行学习的,逐渐熟练运用。考试奠定了我的事业基础,促使人充满了上进的勇气和力量,在自己的奋斗和生活中还觉得很富有意义。

【四】友人劝慰

转岗来到邻村幼儿园之后不久,我听说大多数老师的家中都有电脑,并且都上线了。工作之余大家都在网络的空间进行交流,我的打字水平太低,不能在线上同其他的网友进行交流,或者说从没有用电脑进行过交流。我的确希望进行网络沟通。在我的生活中有一份空间属于我自己,在交流的时刻将自己孤独无聊的心情释放,但是,我的生活范围比较窄,极度的与外界不适应。我希望交流,与谁交流怎样交流,那是一个未知数。又觉得在交流的空间里和现实不一致,我从此便不想和其他人沟通,我有时感觉工作和生活太累、觉得身心疲惫。所以迟迟不愿上网线。

同事知道我在网吧买了一台旧电脑后,都鼓励我尽快的上线,其中就有我下面称作的友人。说我一个人老是孤独就傻了,在网络的空间交友聊天,能寻找精神的安慰。我的确也想这样做。但是,我平静的心情还能建立在无聊的网络空间吗?自己也难以说清,我在生活中尽量的保持着平静的态度,很重要的是有利于自己的健康。我经常这样想:庄周的清静无为的生活态度,是一种难得的自然回归,我应该向道领教清静无为。我的生活观念在生存中有利有弊,利,在于能用清静无为的态度去生活,变得事事时时心安理得;弊则是自己真正的无为了,什么也不是了。学校的生活空间里有我的工作,我将一心一意地去完成。在家里有我孤独的空间,需要真正的清净来安慰自己的心灵。这样一来,我真正的显得衰老了,心情能导致心态的转化,变得消极散漫,事事灰心。有时也觉得没有情绪在网上做什么了。

癫痫病的小发作治疗武汉很好的癫痫治疗专业医院郑州哪个医院治癫痫比较牢靠?兰州那家医院治癫痫好
猜你喜欢
文章推荐
深度阅读
【荷塘】故乡,家永远的方 【晓荷.遇见】唱歌糗事(散 【江南】怀念红柯(散文) 【荷塘】写给天堂的你(散 【江南】卖菜的女人(散文 【丁香•祝福江山】草儿青 【春秋】三毛,请听我说( 【古韵征文-心帆】一抹晨光