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【荷塘】青春祭(散文)

来源: 免费小说网 时间:2019-12-09 22:56:20

【一】青春废墟

青春远离,已化为故时的梦境,我的心情,在失落中却变得更坚强起来。不知道是不是随着年龄的增加,个性越来越坚毅,或许这是自然规律的缘故。在遥远的人生路途上,我已经越过中间的站台。对年轻时的回忆,像无边的海洋静静地环绕在心底,感情的风帆,一直靠不到岸边。心灵偶尔像荒岛的礁石被海浪拍打一般,经受着不停的冲击和无奈的侵蚀。

最近经常播放罗大佑词曲的《追梦人》,在这乐曲中,恍然又开始叹惋作家三毛命运的哀伤。罗大佑的《追梦人》是为怀念步入歧路而轻生的三毛才诞生的,这已成为不争的事实。三毛走了,走的是那样的无助和凄凉。她的荷西、她的撒哈拉沙漠中留下的传奇,她为西北歌王烧好的可口的饭菜,她难以再寻觅的所有所有……都被罗大佑先生用一首“追梦人”的歌唱,作为了她浪漫人生中最后的安魂曲。那么情感飘逸的人间笔神,把她写满斜体字的稿纸轻轻推开,让那秀美的笔迹不再顺着一字格轻缓地流淌、延续。罗大佑用他苍凉低沉的声音,把一首金曲送给了这个长眠不醒的追梦者先驱……

“让流浪的足迹在荒漠里写下永久的回忆//飘去飘来的笔迹是深藏激情你的心语//前尘后世轮回中谁在声音里徘徊//痴情笑我凡俗的人世终难解的关怀……”这字字句句饱含着深情的呼唤,这不禁使我深深地伤感,那传奇的撒哈拉之旅,那定情的骆驼头骷,到后来那无伴的寂寞孤独,她的生命一定觉得太死寂了,才选择一路西行,逃避人生。

偶然念及自己,不禁蹉跎唏嘘。荒漠着岁月的时光,我的希望在慢慢的沉溺,追求的境界在生活中变得模糊不清;在向往自由、光明、知识、爱情、真诚、纯洁的感情生活的道路上,我已经做过不停地努力,可至今仍然形只影单。没有虚伪过、没有欺骗过,所以坚信生活的道路上依然有新的起点在前方等待。在孤寂的日子里,将自己失去的青春断断续续地记录下来,作为自己生活的日记,在将来的日子里,有机会能打开记忆的窗口,重新找回走过的人生历程。但是青春已成废墟,暂且作为祭奠逝去岁月的回忆,寻觅往日的故事。

以上原因,作为本文的序篇,提示在文章的前面。以下的篇幅,不做序号,只是随心写起,在回忆的心情中完成,我知道这将耗费我不少的心血和时间,既然动笔,就将慢慢地把它写下去,直至走出这感怀的心境,再自然地画上结语。我将会把这时间性的片段回忆,在若干年后,呈现在朋友们眼前,让他们评判我的人生道路,笑谈失落的感情。

【二】走向讲台

在城关中学结束了高中学业,一九八一年五月十五日,我记忆犹新的日子,我拿着校长签署好的毕业证书,走出了使人留恋的城关中学。我不能参加高考了,眼睛近视、散光,视物模糊,经常头疼,在教室前面的第一桌,看不清黑板上的粉笔字,紧张的大复习的考验,我实在坚持不住,选择了回家种地。

在回家的路上,我一直在想,自己在家中休养一年,等待身体和眼睛好转一些,明年再报名复习考试。可事与愿违,我没有完成考大学的愿望,在家中参加了农业劳动;接着用小拉车拉土扣坯烧窑、出窑,在出完砖的那年春天,1983年4月份,村里的团支部书记来找我当老师,工资是十七元五角。当时我想跟二姑夫到完县当建桥的工人,正在犹豫不决的时候,父亲为我做出了决定,愿意让我在村里当老师;一则这是一种职业,二则能帮助家里种地为生,当时农活劳动特别辛苦,种地糊口困难,想来也是正确的决定。父亲说:“家有斗金不如日进分文。”我在村里同意、学校审核后,当了村里的民办教师。第二天就上班了,教的是一年级下册,我从第一天做孩子王的时间算起,到明天整整二十七年了。我在没有任何培训的情况下,由现在已故的翟校长把我领到了学生面前,在和小学生打过招呼后,走上讲台。我开始了执教生涯。

虽说教书,可是我当时才不满十八岁,学生们八、九岁左右,我是大孩子,带领着一帮小孩子,教室是危房,三角形的人字梁中间接头已经错位,校长让我们搬出来上课。我带着学生在学校的土围墙外面的两棵大树下上课,我将小黑板挂在钉着钉子的树上,在阴凉下开始读书讲课,条件很艰苦。在春夏之时只能东凉倒西凉,实行游击战的方式讲课学习。秋天在外面受冷风的摆布,在冬天的时候,因为天气太冷,校长和村干部打招呼后,我的班级又搬到曾经作为油坊使用的屋子里上课。这样的教室里很黑,就一个小窗口,钉着油荤荤的塑料布。叫来电工安上电灯照明,还能看清字。可是,难闻的油气味和满屋子的油气,把身上的衣服都弄得油乎乎的。只是将就着上课罢了。当时自己没有想到舒服的教学环境,在自己心里只是教好书,将来能出一些有用的学生,最好能有考上大学的,思想中那才能觉得工作没有白做。我觉得自己从来也没想过能挣多少钱,也没有和同龄人比谁挣得钱多还是谁挣的钱少。很值得夸耀的是,一种傻乎乎的真正的教书育人者精神,与现实的教育工作者理念相差太多,那是不同时代的观念。那时大多数民办教师都是那样,不争名利,默默奉献,拿到的工资非常可怜。

同年的同月,又有超生的老师被辞退,教书的老师又缺少了空位。经我的介绍,好朋友老贾(那时还是小贾)也被招来也作了民办教师,我在几十年的执教生涯中,一直和他保持着良好的朋友和同事关系,我俩在一九九五年又同时考入了师范学校做了同届学生,我在教学和生活的一些事情上和他又共同经受着历练。这些都源于开始走上教书的初始的日子。就这样,在艰苦的条件下开始执教生活,几经风波,曲曲折折地成了职业教育工作者。

现在回想我年轻时共同执教的先行者,对众多前辈印象淡漠,从自己的切身经历中受益最深的,那还是源于宋老师的帮助和提携,她在我们村的教育工作中的的确确地立下了汗马功劳,她是我的中学时的数学老师,在当时的教学环境中,无论从哪门课程来说,她的教学水平都是一流的,文艺、体育尤其擅长。她忠诚教育事业的信念和工作奉献,在我们学校的教师中是不二的楷模。可是在她老年的时候,由于家庭不可调和的矛盾,在个人的生活上令人不齿,失去了她教育者应有的道德风范,这一点令人失望。在人生阅历逐渐深厚的今天,我明白了许许多多的人生的无奈,这种无奈往往会导致某种难言的结局,她的失落在某种角度上看也很值得同情,因为那是极端的母爱所牵引的结果,却造成了晚节的毁誉,使人感到惋惜。

我至今还在怀念她执教时的认真态度,我的处世哲学中的一些积极的生活经验和观点,早年时大多数同事都参悟过她的生活哲理。现在的她已经年逾古稀,在退休多年后回到老家,听说在十年前又和原来的老伴离婚重新找了老伴,和子女成了对立……不知是否健在安康。她的执教生涯的光彩与她的老年的对比,出现了很大的的差异面。我没法也不能去评价她的功过是非,作为我的师者和风烛残年的老人,我没资格对其论说短长,只是觉得她的毁誉在所知者中留下了不耻的印象;但她在我的脑海中依然是我学生时代的出类拔萃的尊师。愿她健在,安享人生吧!在人生走向末路之时,过往的一切在众人的眼中都是可以原谅的,况且她从来就没有对谁造成过伤害。她在教育天地中做出的贡献是卓越的,有目共睹的,培养过的人才不少是对社会是有相当贡献的。

作为从那年月走出的曾经是民师经历的教育者,辛苦敬业的精神以及贫酸可怜的收入,都是不用再描述的,真正能耐得住这种寂寞、长期坚持下来的为数不多。毕竟,人都是追求现实的,都需要金钱和物质的生活。我还是坚持了下来,在家庭遭到变故的灾难后,一直无怨无悔,没有离开岗位;直到十二年后再读书转工,才完成了华丽的转身。之后一直手持教鞭,登在三尺讲台,挥洒着青春的汗水和希望,辛勤的执教,踏实的完成教学工作,默默地走向半百。

【三】历经考试

我的经历中,才走上岗位的前几年间,考试从没有间断过,不知哪一次考试不过关,就把自己从执教的民师岗位上清退下来,所以,每一次考试都面临着一次被淘汰的选择。当然,我自己依仗着学生时代的功底,每次考试都顺利的通过了,并且分数没有太低的时候。在教育的天地中能走到今天,其中都有许多难以通过的障碍,凭着自己的一颗忠心、凭着较熟练的业务,同时也凭着自己年轻时的勤奋,闯过道道难关,才走到今天,有时觉得很不易。在我每天上下班时的路上,偶尔有人羡慕我所从事的工作,他们只知道教师的工作不经风吹日晒,却不知这行业的经历艰辛,不是他们想象得那样悠闲随意。的确,有大部分人不适合从事教书的工作,首先在上学时他们的文化课学习没有抓好,只此一条就不够登讲台的资格。

我从八三年五月开始算工龄,八五年考上了县进修学校的中师班,每周星期二到进修分校参加培训学习,坚持了三年半才结束。八八年底拿到了函授中师毕业证书。这马拉松似的学习过程中,在我的青春岁月留下了难以忘怀的人生经历,从中在某些方面左右了我自己的人生轨迹。在今天的孤身日子里我能孑然自皓、独守一身,源于这段经历中有一种潜意识的踪迹不曾消失。最黄金的记忆,开始于整个进修班的学习生活经历,那是一群非常年轻的教育工作者,风华正茂、书生意气,指点江山、激扬文字,眤情浓浓、真诚善意……多年以后,在那里又经历了一场荡气回肠的感情角逐,留下了难以忘怀的梦境,我的青春的最后一缕光辉消失在那里。唯物辩证法认为:任何事物都有其发展变化的规律,变化的事物其内因起决定性的作用。我想:命运给我开的玩笑中,一定也有其内在的规律吧!

在一九九五年的春天,我终于有了报名参加考试师范的机会,我在紧张的复习过程中,一直是充满信心的,我把别人浪费的时间都用在复习功课上了,因为白天还要上课,夹杂着备课、处理作业,记得那时特别的累。我在麦收后参加的考试,终于以二百六十四分的最优成绩考取了安新县师范学校。之后学校进行单科结业考试,每过一关都是很难。困难就是动力,和其他同学一样,经过不懈的努力,终于熬到结业了,毕业回家实习,等待分配。

在我的考试中,最难的是法律专业自学考试:三个月的看书准备,法律知识的三科考试,只过了一科,另外两科一科差两分,一科差八分不及格。考前在保定住旅馆的大房间里,记得当时有三个是自考的年轻人。我看了大半夜书,有个比我早睡一小时,还有个一夜看书没合眼。到天明起床前我问他:你一夜不睡受得了吗?他回答:就还有两科,复考了三次了,就是死也要拿下它。毕竟我过了而立之年了,比不上这些小年轻人了,于是我选择了自动撤退。

后来参加电大中文学习,经常看书,县电大听课,考试前老师帮助划范围,有题库帮助解答疑难,在考场上就显得顺利一些。那也不能乞求运气,也要凭靠自己的真本领。不踏实学习凭运气的,往往三年五年都拿不回毕业文凭。我两年如一日看书听课,做笔记,除个别补考科目外,十五个单科一篇毕业论文在最短的时间内全部通过。虽然很辛苦,可是有收获,总能快乐的战胜前面的挑战。其实生活也是一次次考试,我希望在自己的不断努力下,渐渐地靠拢所要达到的目标。文化考试,作为我半生的奋斗目标,已经变得不再是对命运的挑战,在将来的日子里,我会好好地完成余生所要达到的人生目标的考核,为未来的生活交一份比较合理的答卷。

最近一段时间,我又准备了计算机综合技术考试,遇到了一个小小的困难,自己进不了考试程序。经过别人的帮助,我才打开了考试软件,终于完成了考试过程,平生第一次靠别人的随场指导解决了计算机领域中的困难,自己觉得有些落伍了。当然,这不是违纪犯规的事情,是单位正常组织的。

现在我能在键盘上较熟练地打字写文章,会使用简单的办公软件。我想:以后,自己也许会很熟练地使用计算机,我会慢慢慢地进行学习的,逐渐熟练运用。考试奠定了我的事业基础,促使人充满了上进的勇气和力量,在自己的奋斗和生活中还觉得很富有意义。

【四】友人劝慰

转岗来到邻村幼儿园之后不久,我听说大多数老师的家中都有电脑,并且都上线了。工作之余大家都在网络的空间进行交流,我的打字水平太低,不能在线上同其他的网友进行交流,或者说从没有用电脑进行过交流。我的确希望进行网络沟通。在我的生活中有一份空间属于我自己,在交流的时刻将自己孤独无聊的心情释放,但是,我的生活范围比较窄,极度的与外界不适应。我希望交流,与谁交流怎样交流,那是一个未知数。又觉得在交流的空间里和现实不一致,我从此便不想和其他人沟通,我有时感觉工作和生活太累、觉得身心疲惫。所以迟迟不愿上网线。

同事知道我在网吧买了一台旧电脑后,都鼓励我尽快的上线,其中就有我下面称作的友人。说我一个人老是孤独就傻了,在网络的空间交友聊天,能寻找精神的安慰。我的确也想这样做。但是,我平静的心情还能建立在无聊的网络空间吗?自己也难以说清,我在生活中尽量的保持着平静的态度,最重要的是有利于自己的健康。我经常这样想:庄周的清静无为的生活态度,是一种难得的自然回归,我应该向道领教清静无为。我的生活观念在生存中有利有弊,利,在于能用清静无为的态度去生活,变得事事时时心安理得;弊则是自己真正的无为了,什么也不是了。学校的生活空间里有我的工作,我将一心一意地去完成。在家里有我孤独的空间,需要真正的清净来安慰自己的心灵。这样一来,我真正的显得衰老了,心情能导致心态的转化,变得消极散漫,事事灰心。有时也觉得没有情绪在网上做什么了。

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