【回归】我想再拥抱一次

四月的风，它轻轻地吹向大地，把大地吹得碧绿；它走进梨园，把梨花吹得雪白；它走进桃园，把桃花吹得火红，它把整个春天吹得万紫千红。耸立在街边的柳树又绿了，南方的燕子又飞回来了，河里的青蛙也跟着醒来了，可那些已经失去生命的人儿，却永远回不到身边来了。
　　 我知道每个生命的时针只能不停地向前摆动着，但岁月的记忆可以跨越时空，翻越到特定的某一段时间河流中去。
　　 当岁月流转，时光轮回，蓦然回首，冬去春来，又是一年晚春，又是四月，又是一年中奶奶归真的纪念日。
　　 四年前，同样的季节，同样的月份，同样的夜晚，我从千里之外的他乡急乘列车归家来，只为能够多看几眼容颜苍老的奶奶。身患重病并卧病在床的奶奶，当发觉远方归来的我半蹲在她老人家的床前时，便鼓起了全身的力气睁开了她那极度疲惫的眼睛，深深地看了我一眼，就很快地合上了那厚重的眼皮，奶奶黯然失色的眼角处也流下了几滴珍贵的泪珠，但却再也就没有力气再一次睁开眼看我了。我紧紧地握着奶奶的手，在床头呼唤着奶奶，并轻声细语地询问奶奶身体有哪里不舒服，哪里疼痛等。那时泪水已无法有效地控制了，只能任其肆意地掉落到奶奶的被褥上。奶奶嘴角颤颤巍巍地发出了那句：“我的娃呀，那么远，怎么跑回来了。”没有想到，这竟然成了奶奶留给我的很后的话语，它已经深深地印在了我的脑海里，也将永远无法抹去。看着这一幕，在场的亲人也都忍不住郑州癫痫病哪些检查掉下了眼泪。
　　 奶奶很终还是没能熬到四年前那个农历3月13日的黎明时分，在五一的前一天，也就是公历4月的很后一夜，心脏停止了跳动，生命在那一刻永远地画上了句号，年龄也定格在了71周岁。从那时起，奶奶虽再也不能给我一个拥抱了，但却永远活在我心中。
　　 在家陪伴奶奶的很后几天时间里，我不能像以往每次回家一样，与奶奶来一个亲切的拥抱。每次看到疾病一点点地消磨着奶奶的生命，那种无能为力，真是有一种说不出的难受。在那短暂的几天时间里，没有机会拥抱奶奶，后来这也成了留在我心中永远无法弥补的遗憾。
　　 那年春意盎然的4月，把奶奶留了下来，她老人家很终没有等到弥漫着初夏味道的5月的到来。奶奶归真之后，我居然开始有一些害怕迎接晚春来到身边，它对于我来说是“残酷”的，不只是因为它“夺取”了奶奶的生命，还因为在这个时候，许多与奶奶有关的记忆，会再一次浮现在脑海中。
　　 在这有限的生命里，我只陪伴奶奶走过了不足22年的时间，而与奶奶有关的记忆将陪着我度过一生。奶奶让我永远留恋的是她老人家那温暖的拥抱，每次我从远方回来，在家的院子里见到奶奶的*一面，她老人家都会撑开那温暖的双臂，深深地拥抱我一下，用她的体温，温暖我久别离家的心田。在奶奶归真之前，我从来没有想过，会有那么一天，不能再和奶奶有这种简单的拥抱了。当一切失去之后，才逐渐体会到，机会就在每一次与奶奶的拥抱中减少着。
　　 我也很“贪恋”奶奶送我远行。求学那会每次我离家，基本上奶奶都会陪着我坐在家门口的马路边上候车。我也曾向奶奶承诺过，找个机会带她老人家去一次远方，但直到奶奶生命结束的那一刻，我的承诺都没有兑现。有一次，因为和奶奶发生了一点口角上的不愉快，在我离家时，没有给奶奶打声招呼就悄悄离家走了。当我再次回来之时，以为奶奶还在生气，但她老人家还是给了我一个温暖的拥抱，只是口头上责怪我不给她打招呼就离开了。于是，我用一个撒娇动作，化解了我们之间的所有“矛盾”。
　　 奶奶离开我已经整整四个年头了，但在我的心里，奶奶是一直存在的。如今，每次回到家里，我还是希望能睡在奶奶以前住的那间屋子里，回味一些奶奶生前与我们姐妹之间发生的故事，有时甚至睡在奶奶原来睡过的地方，下意识地用灵魂与奶奶进行着心灵上的沟通。但在去年秋天，奶奶以前住过的那栋房子被返修了，奶奶生前遗留过的物件几乎没有多少了。虽说新房子建造地更加美观了，但寄托在奶奶身上那种情感没有了，再也睡不到原来奶奶常躺的那块位置了，不能再拥抱奶奶盖过的被子了。
　　 每次回到家里，我有一个必须要去的地方，就是到爷爷奶奶的坟头跪一跪，见一见他们两位老人，我会轻轻的跪在坟头的一侧，用着信仰的语言祷告一会。有时也会用手轻轻拍打坟头上的泥土，这样感觉好像是在用手拍打着爷爷奶奶身上的灰尘一样。我跪在那里久久不愿离去，有时也会在坟头点上一炷香，任思念随着香烟飘向远方，与爷爷奶奶的往事就会一幕幕不断浮现在眼前，泪水也会忍不住在脸颊上不停地流下来。
　　 微风带走了烟流，带走了香味，但带不走我对爷爷奶奶那深深的思念之情。
　　 我很怀念奶奶那温暖的拥抱，虽知道这已经是不可能的事情了，但还想再拥抱一次，那怕只有一次，而时光又不会倒流，这一切只能在梦中实现了。
　　 燕子去了远方，会有一天再回来；杨柳树枯了，等到来年会有再绿的时候；桃花就算凋谢了，来年也会有再开的时候，但奶奶离开了，却再也回不来了……